Ernst Fehr教授在Nature发表了一篇关于孩子间的平均主义的文章，引用次数1225次。
文章指出孩子通常在3、4岁时开始有分享的概念，但不喜欢分享。
过了这个“ 吝啬期 ”之后，会慢慢好转，到 7、8岁前学会分享，并开始追求公平。
其实，谁真的喜欢分享呢？
别说是给了别人我就要少一点的东西了。
即使是云老公，集美们愿意分享吗？
要分享只能分享快乐。
但是彭于晏，还只能是你一个人的对不对。
所以，我们不要把分享看作一种天性，把它看作后天培养的能力。
怎么培养呢？
我给大家做了一个拆解，必须掌握了前面一点才能开始教下一步。
这一步很简单，就是大人把东西给孩子时，孩子要拿着。
有语言的说一句谢谢，不会说的要看着大人的眼睛笑一下。
尽量分享一些孩子当下需要的东西。
比如准备吃饭了，我们发筷子；
比如手上脏脏了，我们递过去一张纸巾。
分配稍稍不一样，它不只是一次性地接受别人的分享。
而是接受分享、等待、接受分享、等待...
分配是轮流的第一步。
比如说，这包薯片，你一个我一个。
都有，但你不能抢。
你可以等我分配完了一起吃，可以每拿到一片就吃。
但你不能抢我盘子里的，也不能抢我手里的。
这里可能需要一些辅助了。
因为必须孩子手放好了，下一轮大人才分配给他。
如果是在我们辅助下放好的，fine，那就一片。
如果是自己放好了，不争不抢和沈眉庄一样，那就赏两片。
第三步就是我们常说的轮流了。
轮流，理论上来说是没有主导的。
由于很多时候小朋友轮流玩时控制不住自己，所以需要一个大人在旁边引导。
但是小朋友之间是完全平等的。
我们在一对一训练轮流的时候其实是兼了两种角色。
一种是陪玩，一种是引导者。
引导者的身份是要慢慢撤除的，变成纯粹的陪玩角色。
所以，我们可以给一些小朋友会给的自然反应。
比如你要是抢了我的东西，我就要爆发。
轮流要练到什么程度呢——
轮到孩子时，孩子就有动作，有语言的还要说出“到我了”；
轮到大人时，孩子能安静等待手放好。
可以把零食放在桌上，你一颗我一颗；
可以把卡片放在中间，你一张我一张；
可以拿起吹泡泡的棒子，你吹一下，我吹一下。
这些简短的轮流学会之后，可以上更费时间的玩具。
比如层层叠、飞行棋。
还是你玩一把，我玩一把，但是要等待的时间相对较长。
掌握了轮流之后，我们就可以更上一层楼了。
还是玩轮流的游戏，但是主导权给到孩子。
把轮流发放的东西放在孩子手上，让孩子去分配。
给自己一个，给大人一个。
相当于是把刚才的第二步，角色互换。
感觉是在让他当小老师，但必要时候我们还是要上辅助。
这步训练到什么程度呢——
孩子除了要知道“到我了”，还要指点下别人，说“到你了”；
分不清你我他的孩子，可以用名字代替：“该小依米了”、“该哇哇老师了”。
会分配，其实就是有分享的能力了，知道怎么把手里的东西给出去。
现在就看有没有意愿。
所以我把分享分成了两步。
先被动，再主动。
被动分享的意思是，当别人提出要求时，孩子能分享。
当他在玩拼图时，我们凑上去问：“能让老师拼一块吗？”
当他在吃零食时，我们凑上去说：“妈妈也好想吃一块呀。“
或者模仿小孩子的说话方式：“给我玩一会吧。”
如果他给了，那么除了说谢谢，还可以大力夸奖他的大方。
甚至给他一个更好的东西，说“你给我分享，我也给你分享。”
但是要注意时机！
挑那种孩子一般般喜欢的东西，这样他愿意分享的几率更大。
你要是挑一个超级强的强化物去问，那不是自讨没趣吗？
如果孩子没给，也不用批评他，我们淡处理就好——
继续玩自己的东西；
自己去找东西吃；
或者自讨没趣地走开。
假如孩子在你转身之后又决定分给你了，赶紧生平第一次放下矜持，回来领赏。
当孩子已经掌握第五步了，其实最后一步成不成就看天意了。
除非他能通过分享，获得好的自然后果——
爱情友谊。
反正主动分享这个事情，我到现在都不会做的。
我连热水瓶都要拎到自己的房间里放着，因为我需要不断喝水。
总之呢，
如果孩子有主动分享，以后可以当班长；
如果没有主动分享，依旧可以快乐成长。
我在做远程咨询的时候，一个家长问我有没有什么推荐的游戏，可以让孩子去练习分享的。
我说没有。
孩子现在会玩什么、喜欢什么，都能用来教轮流、教分享。
重要的不是what，是how。
依据上面的六步，一步一步往上爬。
在最高点，迎着理想往前飞。
会分享的孩子——
情绪都不会太差，
朋友都不会太少，
逼格都不会太掉，
人缘哦那不要太俏。
在线客服